La variedad sobre desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos crear concordia en nuestros vinculos.
Los 5 inconvenientes mas usuales en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo sobre pareja se define como una grupo de codigos sobre interaccion, de acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por una gama de lineas sobre conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el tiempo dan lugar a un garbo o modelo de vinculacion.
Estar en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu asi como nosotros. En esta descripcion de como se escudo la relacion sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n invariable. Y no ha transpirado esta bien que asi sea. Los problemas surgen cuando el movimiento se estanca en la de las zonas. Ejemplo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion siempre” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la trato).
En esta ecuacion surgen la conjunto sobre problemas que en si mismos poseen escaso precio critico, pero hay aprender que cortarlos rapido para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de estos problemas usuales son los siguientes.
Los 5 inconvenientes mas comunes en las parejas
1. Modificar la insignificancia en un problema
Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego de debatir horas, sobre la chispa que encendio la debate. Seria obvio que debido a pobre subyacen bastantes temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual asi como darle medida inmediata, y no ha transpirado dejar las motivos subyacentes Con El Fin De un segundo mas correcto. La pareja no tiene que omitir que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.
La pareja no debe relegar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Suponer que el otro sabe o tiene que adivinar la accion
Los supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia realizar. Resulta una clase sobre “sentido comun” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la rutina. Se ve bastante en el sexo “es hombre y deberia conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya debe saber que esa comida cГіdigo promocional farmersonly no me gusta”, “le explique como se hace el tramite desplazandolo hacia el pelo no me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar desplazandolo hacia el pelo hablar seria la superior arreglo.
Imponer al otro una manera de realizar nunca unicamente es intentar exponer sapiencia, es Asimismo una maneras sobre control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se hacen las cosas
Imponer al otro la modo sobre realizar nunca unico seria pretender exponer sapiencia, es ademas una forma de control en la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas individuo demuestra e impone su saber y no ha transpirado el otro deberia doblegarse desplazandolo hacia el pelo hacerlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y no ha transpirado esto genera que se sienta al ganancia, igual que si lo propio no sirviera. Realmente, ninguna persona tiene “el conocer absoluto”, en al completo caso, los dos podrian argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un efecto mas eficaz; sin embargo, por sobre la totalidad de las cosas, que el integrante de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.
Imponer al otro la modo sobre hacer nunca solo seria intentar demostrar sapiencia, es Ademi?s la maneras de control acerca de la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar reverso el discurso asi como nunca admitir el error
“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho hace un momento otra cosa. Dichos cambios en lo citado reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por honor, o porque la sujeto se convence de que lo que dijo seria lo preciso y defiende su posicion. Seria usual igualmente que ambos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, desplazandolo hacia el pelo despues, si resultado es gafe, el otro tenga la responsabilidad. En aquellos casos, exagerar el consenso entre las zonas o las decisiones propias, ayuda an aceptar tanto las logros como las costos que surgen al afrontar un contratiempo.
Los cinco problemas mas usuales en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
cinco. Repartir por obligacion
En este momento seria el “nosotros” el que sufre por soportar a la fuerza acciones usuales. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que no quisiera, aunque existen obligaciones externas que las obligan an estar (un ejemplo son los eventos familiares); en otros casos, es individuo el que se siente tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa sobre que los dos tienen el derecho a decidir por si mismos. Cualquier se tiene que elaborar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, salvo el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta desplazandolo hacia el pelo se tolera igual que desconocedor al vinculo; aun de este modo el “te transito a procurar” deja de acontecer una propuesta romantica de transformarse en una accion mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi como ganas de no perderse ni un ratito para estar con el otro, Existen que considerar que su permanencia dana la contacto.
Por Walter Ghedin, psiquiatra asi como sexologo.